По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужа еврея:
— Изя, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо…Ну, и как там?

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в «Домодедово». Мужу скажу, что цыгане обокрали.

Суровые люди живут в Саратове: назвать новый аэропорт в честь человека, разбившегося на самолете, это, наверное, какой-то новый уровень иронии.

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы:
— Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!
Уборщица:
— Молитвы.

Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо «Oh, sorry» ты слышишь «С**бался, б*я!», значит всё — Родина.

В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава.
Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал — вдруг тоже заставят положить на ленту.

Японцы известны своим трудолюбием, немцы — дисциплиной, американцы — оптимизмом, а русские вообще хорошие ребята.

Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:
«Не будете ли вы так любезны, в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом».

В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава.
Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал — вдруг тоже заставят положить на ленту.

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово « наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы:
— Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!
Уборщица:
— Молитвы.

20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
— Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
— О! А зачем лыжи взял?